| Анекдоты |
| Stirka | Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 16:08 | Сообщение # 16 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 183
Репутация: 6
Статус: Offline
| А вот пара анекдотов про кризис:
1. Пролетает кризис над Америкой: "Хорошо я тут поработал!",
пролетает над Европой: "И тут отлично я потрудился!",
летит над Украиной: "Ниче се, кто это тут и без меня так насрал!???" 2. Обезяна по лесу бежит и орет: "Кризис, кризис!",
Идет на встречу волк:
- Обезьяна, че орешь?
- Так ведь кризис!
- И что? Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше: "Кризис, кризис!!!"
На встречу лиса:
- Че разоралась, обезьяна?
- Так ведь кризис!
- И что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить!
Обезьяна: "Блин, а я как была с голой жопой, так и останусь!"
Всё, что не делается - всё к лучшему!
|
| |
|
|
|
| 999g9g999 | Дата: Четверг, 04.06.2009, 06:24 | Сообщение # 17 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реанимация, врач только что очнувшемуся пациенту
-Отлично, кризис миновал
-Доктор, а какой курс?Добавлено (04.06.2009, 06:24)
---------------------------------------------
Разочарованый неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
-Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском сериале об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего! Ни одной копейки!
-Всё, считай, что мы договорились!
Форекс для всех. Новичам центовые счета.
2 WMB за просто так, есть партнерка.
|
| |
|
|
|
| Piarl | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:23 | Сообщение # 18 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 163
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет,
ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? -
ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой
к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать
хотим? - ДА!!!!
|
| |
|
|
|
| Selesta007 | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:41 | Сообщение # 19 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.
Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.
Мужик сидит абсолютно охреневший:
- Ни хера себе! Чё это было??
Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:
- Антоновка!Добавлено (16.08.2009, 22:41)
---------------------------------------------
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
- У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
- Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
- Ну, что же ты?
- Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..." 
|
| |
|
|
|
| Piarl | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:09 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 163
Репутация: 0
Статус: Offline
| Корпоративный урок
Маленькая птичка летела на юг. Была очень холодно и птичка замерзла и упала на большое поле. К ней подошла корова и навалила на нее большую кучу. Так как куча была большая и теплая, через некоторое время птичка начала возвращаться к жизни. Дерьмо практически спасло ей жизнь! Она лежала там в тепле и пела. Она была практически счастлива. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Следуя звукам, кот все-таки нашел птичку под коровьим дерьмом, быстро вытащил ее и сожрал!!!
Мораль сей басни такова.....
1/ Если кто-то на вас наложил, то это не значит, что он ваш враг.
2/ Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3/ Когда ты в дерьме - лежи и молчи.
|
| |
|
|
|
| Мастер | Дата: Вторник, 18.08.2009, 18:15 | Сообщение # 21 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он
все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студииДобавлено (18.08.2009, 18:15)
---------------------------------------------
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
|
| |
|
|
|
| Selesta007 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 23:57 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежалДобавлено (23.08.2009, 23:57)
---------------------------------------------
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
|
| |
|
|
|
| Kot | Дата: Вторник, 25.08.2009, 23:46 | Сообщение # 23 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
|
| |
|
|
|
| asdeirf | Дата: Среда, 03.02.2010, 15:19 | Сообщение # 24 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Репутация: 0
Статус: Offline
| все анекдоты хороши ! 
вот нашел тоже :
Выступление Медведева на телевидении.
- Сегодня группа хакеров взломала президентский сайт и пририсовала рога на портрете президента.
Медведев сурово оглядел аудиторию.
- В этой связи президент принял решение крайне жестко реагировать на подобные антиконституционные действия...
Чиновники похолодели.
- Президентским указом приказываю на всех государственных серверах провести апгрейд Юникса, а на все правительственных компьютерах установить Касперского!
Правительство продолжала бить дрожь... Таким суровым Медведев не был никогда.Добавлено (03.02.2010, 13:32)
---------------------------------------------
Канал УТ-1.
Політична реклама.
Кандидат в Президенти України Вован Косяк.
«Мы, Организация Украинских Рецидивистов, идем на выборы самостоятельно.
Но на выборах мы поддерживаем Виктора Януковича. Вместе с Виктором
Януковичем мы победим! »
Голос за кадром:
«Прийдя к власти вместе с Виктором Януковичем, мы ограничим использование гражданского языка. Официальным государственным языком станет тюремный. Также мы выпустим на свободу всех заключенных тюрем и колоний. Свободу браткам! Янукович – наш выбор! », Добавлено (03.02.2010, 15:19)
---------------------------------------------
- Извините пожалуйста, время не подскажете?
- Две секунды....
- Что, простите?....
- ... Одна секунда..........
|
| |
|
|
|
| ебуля | Дата: Среда, 03.02.2010, 15:21 | Сообщение # 25 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мне бабуля рассказала анекдот:
Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.
|
| |
|
|
